爆笑神回复

2019-07-0116:59:15 评论 1,597

“谁这条命,也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。


了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?
考试!!!!!!


“离婚证有什么用呢?”
“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”


“有没有那种天上掉钱的工作?”
“有啊!”
“啥工作?”
“许愿池里当王八呗!”
。。。


女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??”


男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”


物以稀为贵,头顶的发量除外。


用红牛送服安眠药,梦里你就是一精神小伙。


上帝说要有光,于是。。。你就秃了。


爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。


如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病!


在饭店吃油炸蝗虫,发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蝗虫了,还在乎苍蝇?


领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!
领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?
这回答我服了。


儿子:“爸,我想买辆车,给我20万!”老爸:“什么?二十万,我去哪给你弄二十万,你都三十多岁的人了,还啃老,也不给你儿子做个榜样,太不像话了!”儿子:“我不管,我今天就要二十万!”老爸:“哎,造孽啊!你等会儿!”老爸掏出手机:“喂,老爸,给我30万,我想 买张车”。。。


昨天去面试。考官问:“你有女朋友吗?”我:“有的。”考官又问:“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说:“是的。”然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”我起身对着说这句话的人就是一脚。我:“没啥要说的就是单纯的想踹你。”考官:“恭喜你,你被录取了。”


昨天兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“***说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错!

[捂脸]后来感觉老板好聪明啊!大家说呢?


昨晚做了个噩梦,被吓醒了,搂着老公委屈道:“我梦到你把我给卖了!”老公深情地说:“怎么会呢傻瓜,别怕哈,你老公不差那三五百块钱儿的!”我...


"当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人都不说话,就说明该结账了;当你觉得你喜欢的人也喜欢你,就说明你想多了。"


医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”学生:“只有一个。”父亲:“有多少颗牙齿?”学生:“32颗。”父亲:“那你还是学牙科吧。”...


上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。老师。。。


我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。然后她说:快去洗澡吧


"年底了,老丈人还欠我两万块的工程款,于是我厚着脸皮去要。老丈人:“你真不是个东西,不就两万块吗?我把闺女都给你了,看我闺女的份上,这钱当孝敬我了不行吗?”我泪流满面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你闺女让我来的!”


刚上初中那会,被一个校霸欺负了,和他约架,对面来了三四十个人,里面还有十几个混混,而我只有一个,但是那一战,奠定了我在学校的地位,所有人都忘不了我家的8条德牧和两条藏獒。


我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

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