2019年6月20日笑话
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1、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。
她非常感激我，马上抱着我痛哭。
十年过去了，她成为了我的妻子。
但是她永远不会知道，找人打她的就是我。
2、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出四十九根筷子
青年抢过来，一把全部拗断了；
禅师沉吟片刻，特么的劲这么大……你赔我筷子……
3、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@
5、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
6、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”
店员：“就算是哈士奇也要排队的。”
7、实在不知道买什么的时候，就买卫生纸吧，
首先没有保质期可以长期储存，其次是日常消耗品用到的地方特别多怎么也能用完，综上两点卫生纸甚至可以保值增值对抗通货膨胀，一年在最低价买一次够用一年，能省下很多钱，买的多的话甚至可以一次买三年的量，赶上活动还有可能赶上商家的金额前几名送的手机啥的，比盐用的多，比米保质期长。
我是不会告诉你，我家有4箱卫生纸的！
8、闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。
我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”
她白我一眼，“你有脑子，你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”
我想哭。。。
9、为什么坐在办公室，拿着三千块工资的女性，看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
10、早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们。”
11、二十岁的搜索引擎：「如何确定她是不是对我有意思」「如何表白」「如何鉴定渣男」......
三十岁的搜索引擎：如何偷人不被发现……
四十岁的搜索引擎：「如何治疗痛风」「如何治疗腰肌劳损」「如何治疗慢性鼻炎」「如何治疗尿道结石」......
12、过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局
我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
媳妇：你生日不是过完了吗？
我有点蒙：过完了吗？
媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？
饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地干活去了。
13、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”